¿Te acuerdas de esas noches?

Aún cierro los ojos y te siento aquí. No es algo que me guste sentir, podría decir que lo odio.
¿En qué momento cambió el motivo de estos versos, de amor a aberración?
Ni siquiera lo había notado, hasta que dejé de esperar tus palabras, tus llamadas y tus falsas esperanzas.
Siempre había preferido la lejanía de las almas mientras acercaramos los cuerpos, pero tú, con tu tan sonada monotonía dramática e infantil plagada de mentira, me convertiste en una fan más del amor.
Amor enmudecido, vacío y húmedo, amor de temporada, falto de confianza, afecto y concordancia.
Putas letras cobardes, no son capaces de expresar mis sentimientos, sentimientos encerrados en la espera de tus manos ahorcandome de nuevo.
¿Te acuerdas de esas noches?
Las sábanas húmedas, la habitación un completo desastre, el ambiente acalorado y el ruido de la noche sofocando nuestro encanto.
No espero que lo hagas, a mí también se me están olvidando.

Me he cansado

Me niego a amarte.
Me niego a continuar en la lucha constante de despertar en la lejanía de tus besos, me niego a escuchar tu voz en susurros que se lleva el viento, me niego a no oler el perfume de tu cuerpo, me niego a no leerte, a no besarte y a no cogerte.
No puedo amarte.
No puedo esperar al latir de tu corazón como respuesta al mío, no puedo esperar a que despiertes y sea yo lo que busques entre las sábanas, no puedo esperar que me desees cerca, no puedo tocarte, mirarte y perderme.
Me he cansado de esperarte, de mirarte más allá de mis sueños, de desperdiciar los segundos recordando los encuentros, me he cansado de ser nadie, me he cansado de tu frialdad, de tu manera tan insignificante de decir 'te quiero'.
Me he cansado de amarte.

Te quiero

No había lugar para las dos locuras en la cama así que decidí pararme, vestirme y salir de la habitacion.
No fue porque no te amara, o porque no quisiera verte, fue porque sabía que no me querías ahí.
Pude seguir, pude encontrarte, tocarte y tenerte. Pude mirarte y hacerte pedir perdón, pero no es eso lo que quiero.
Te quiero entero, diferente, único. Te quiero tú.
Te quiero porque mientes, porque alejas, porque desconfías, te quiero porque no me he hartado de hacerlo.
Sigo sin cansarme de tus promesas, de tus ojos, de tus labios, de tus manos sobre mi cuerpo, de la lejanía de nuestros deseos.
Te quiero entero, diferente, único. Te quiero tú.
Te quiero porque me cambias, porque me sorprendes, porque me prendes, te quiero porque no me he aliviado de no hacerlo.
Sigo sin cansarme de tu aliento, del recuerdo lastimero de los cuerpos en la cama, de tu mirada recorriendo mis entrañas, de tus manos arrastrandome a la nada, de la mentira que te creo.
Te quiero entero, diferente, único.

Te quiero.

Perdida

Me sentía perdida, pero no perdida de miedo, perdida entre las sábanas y tu cuerpo, perdida entre el deleite de tus besos.
Perdida entre el calor de tu miembro y el sudor de tu pecho, entre el olor de tu cabello y tus gemidos en el viento.
Perdida entre las ganas por mantenernos ahí y las ganas de terminar; de terminar contigo, de lanzar el último suspiro de placer.
Me siento perdida, entre el recuerdo de tu cuerpo desnudo, de tu lengua pasando por mis labios, el recuerdo de tenerte dentro, vaciando el deseo.
Perdida entre el amor y las ganas que te tengo. Entre la pasión y el dolor. Entre cogerte y hacerte el amor.

Muriendo por ti

No siempre fui tuya, pero desde que lo soy no pienso en nadie más.
No pienso en el pasado, no pienso en el mañana, pienso en tu sonrisa, en mi reflejo en tu mirada, pienso en los días rozando tu piel.
Pienso en mis manos recorriendo tu cuerpo, en mis labios en tu cuello, en mi lengua por tu oreja y tu sonrisa al sentirla.
Pienso en las noches, esas que sólo nosotros conocemos, en los que escondidos en tu cuarto y en el cuarto del hotel nos hacíamos uno. Esas noches que no volveré a ver, que no volveré a sentir, que no volverás a mí.
Pienso en la distancia, en el amor interrumpido, en mis letras alejadas de tus ojos, en la puta espera del verano vacío.
Pienso en mí, amándote que cada día más, muriendo de amor, muriendo por tu olvido, muriendo de tanta nada.
Muriendo por ti.

Me perdí.

Y entonces pierdes todo, pierdes el tiempo, el crédito y tu puta dignidad intentando hablar con alguien que ni siquiera te recuerda.
¿Cuándo voy a lograr entender que la persona a la que sueño, a la que respiro, a la que recuerdo a cada momento no es para mí?
¿Cuánto tiempo más voy a seguir pensando en él? ¡Carajo! Si tan sólo él me leyera.
Quizás entonces entendería lo dispuesta que estoy a cambiar de la liberal Edwine, a la fiel, sólo por él, por compartir toda la mierda que soy, todo el maldito tiempo que desperdicio durmiendo, todo el maldito tiempo que desperdicio soñandolo.
¿Por qué volví a sentir algo tan intenso por la persona equivocada? ¿Qué carajos hago ahora para alejarlo de mi mente?

"Te entiendo"

Un amigo acaba de escribirme para contarme que su novio lo ha estado engañando durante meses y lo único que pude pensar fue: "hasta los pinches putos son unos culeros".
No quise pensar de ese modo, pero no pude evitar recordar todos los pinches días que lloré abrazada a una almohada recordando como un pinche descerebrado me había puesto el cuerno.
¿Cómo le explicas a alguien que realmente lo entiendes sin que suene a mentira?
Lo viví, enserio lo sentí, pero no es algo que pueda expresar a través de las palabras. Los seres humanos estamos plagados de imperfecciones y una de las mías es el alejarme de las cosas que me recuerden lo que me ha hecho daño.
No quiero ser desleal, no quiero ser una mala amiga, pero tu dolor me mata.

Enamorada de la mentira

No entendía porque no podía dormir, hasta que por fin, después de tantas noches de desvelos, entendí que no lo necesito. Sueño despierta, sueño de ti, por ti, para mí.
Sueño por los dos, con lo que puede ser y lo que es, con el pasado, el presente y el futuro de un nosotros.
Nosotros que no existe, que puede o no, que hay y no.
El tú y yo por separado, lo que veo y siento de la nada que nos rodea.
Lo que envuelve y desnuda esas noches en la cama, esas noches en la sala, esas noches montando guardia.
Estoy enamorada de la mentira de lo que somos y lo que no.

Y es que nada importa

Puedes tener a una persona de frente los 365 días del año y jamás notar que es la persona a la que realmente quieres.
Puedes vivir en el mismo lugar que esa persona y jamás notar que es la persona a la que realmente sueñas.
Pero es con el paso de los años que entiendes que el momento correcto no había llegado. 
No importa que tan lejos esté, que tan ocupada o distraída me encuentre, no hay un segundo del día en el que la distancia te separe de mi mente.

Sola

No comprendí la intensidad con la que amo mi libertad hasta que ésta fue puesta a prueba.
Amar a alguien es dividir la vida misma para ser feliz en conjunto, es modificar lo que hacemos en soledad y compartir nuestros tiempos, nuestros sueños y nuestros anhelos.
Vivo cada uno de mis días sola, porque no existe persona que me entienda, porque no existe persona mejor que yo para quererme, para amarme.
Porque no he encontrado persona que merezca que la ame, que me haga querer dividirme, que me haga querer compartir lo mejor y lo peor de mí.
No tengo el alma destrozada, tengo expectativas de un amor merecedor de mi tiempo, de mi cariño, de mis besos; expectativas de un amor que quiera dividirse y compartirse conmigo.
Me encuentro sola, complacida ante la espera de amor pleno.

Conspiración

Siento que nunca voy a volver a enamorarme, cada vez que me ilusiono me aburro o simplemente todo se va a la mierda.
Siento que todo lo que sentí por aquella persona se ha convertido en una parte muerta de mi alma.
Cuando creo merecer un amor verdadero, mi autoestima me trae de vuelta a la realidad y me enseña lo inestable de mi vida.
El amor desentona, el amor resta, el amor divide, cambia, apasiona y deprime. El amor es aquello que mi vida vio pasar en un abrir y cerrar de ojos.
Que triste la existencia de las personas que como yo buscan algo sin encontrarlo.
Podría dormir, soñar y despertar y aún así seguir siendo tan triste como lo soy en este instante, tan vaga, tan rara, tan insignificante para todo aquello que me interesa, todo aquello de lo que me he enamorado y todo aquello de lo que me he aburrido.
Nunca voy a volver a enamorarme, porque lo he intentado tanto que me he perdido en el camino.
Mis demonios conspiran para quedarse conmigo, perdida en la soledad y en la espera. La espera del yo masculino que obligue a mi ser a aburrirse de nuevo.

Mi egoísmo.

¿Cuántas verdaderas oportunidades tenemos de ser felices en una vida en la que no escogimos vivir? ¿Alguna vez alguien además de mí se habrá preguntado que tan egoístas podemos ser al traer a una persona al mundo? Un mundo sin valores, sin ideales, un mundo lleno de ira, lleno de miedo.
La vida que hoy me toca vivir no es la vida que quisiera para alguien que saliera -literal- de mí.
¿Qué será más egoísta, traerlo al mundo o dejar en el aire la incógnita de ser madre?
No puedo estar segura de nada, ni siquiera me conozco completamente como para decir si estoy preparada o no para criar a alguien, porque las ganas que me llegan no se parecen a una realidad próxima.
Soy de esas jóvenes rudas que llora con el llanto de un recién nacido, aunque este sea por televisión, soy de esas que sólo esperan el momento para poder decir que algo es realmente suyo.
Quiero ser madre porque creo que va a ser la única forma de demostrarme y demostrarles que realmente sé amar.
Maníaco-depresiva me llamaron, y puede que lo sea, ¿tan egoísta es querer ser feliz a costa de una vida que podría sufrir la catástrofe de la vida en un mundo esquizofrénico?
Ojalá la respuesta fuera no.

Mal amada

Debemos aceptar que alguna vez vamos a amar sin que nos amen, vamos a soportar humillaciones y sí, todos alguna vez vamos a terminar con las ilusiones de alguien más. No significa que seamos malos o que no sepamos amar, es una simple muestra de humanidad e imperfección.

Para ti

Busqué la palabra "intenso" en el diccionario, pero no encontré una definición que se acercara ni un poco a lo que siento cuando te veo, cuando logro tocar tu piel, cuando tus labios rozan los míos, cuando caminas hacia mí con esa tan encantadora sonrisa. 
No, lo que dice en el diccionario no puede ser su significado.

Ahora que no estás

Porque ahora que no estás y despierto sólo pienso en lo que pudo y no será, no es que no haya algún motivo o que no quiera continuar, es la comodidad lo que me mantiene atada, la facilidad en las palabras, la tan conocida monotonía y las falsas esperanzas lo que hacen facil que sigas aquí, no en mi vida, no en mi corazón o en mi mente, sino en ésta habitación. Ésta habitación impregnada de ti, vacía de mí. Porque me perdí para buscarte, encontrarte y entenderte. Pero ahora que no estás, que no estamos y no somos, me encuentro sola pensándolo otra vez, repasando en silencio lo que no fui, lo que no soy y lo que no seré. No importa donde estés, afuera o adentro, ahora soy, sin ti, por mí, por la habitación, por los silencios, por los recuerdos. Yo, de cerca y a lo lejos.

Así quiero ser

Soy una de esas personas a las que la gente le gusta criticar, de las que hablan mal e inventan cosas, pero también soy de esas a las que les vale madres. Porque la gente no se calla, porque todo ven mal, porque todo lo que es diferente les hace daño.
Siempre he hablado con la verdad, no pretendo ser nadie más ni perderé mi tiempo intentándolo,no soy perfecta, mucho menos sensual, no me creo cosas que no soy, hago pendejadas, cometo errores, lloro y grito sin parar,pero soy yo.
Ya muchas personas se han alejado de mí por ser quien soy, y no, no me arrepiento de no haber hecho nada para que se quedaran, porque así soy, porque así quiero ser.

Todo

Si las fotografías realmente reflejan lo que somos, ¿qué reflejarán las mías?.
Porque por momentos no entendía donde terminaba él y donde comenzaba yo. Me fundí tanto a él que me dolía la distancia, tanto que al separarme, una parte de mí se fue con él. Pero unos días, unos meses y unos cuantos llantos después estoy convencida de que no quiero de vuelta esa parte.
No significa nada y significa mucho.
No soy alguien, pero soy todo.

Soy

Soy una mujer sin ganas de ser mujer.
De las que el maquillaje no les va bien, de las que lo tacones y los zapatos cerrados molesta, de las que cocinar o realizar cualquier labor doméstica les parece de lo peor.
Soy una mujer con ganas de ser mujer.
De las que disfrutan bailar sexy o tener ricos y largos orgasmos, de las que sueña con un bebé en el regazo y de las que creen que lo romántico sale de las manos.
Soy una mujer.
Porque dejé de ser niña, porque logré entender que ser soltera no significa estar sola, porque sé que lo más importante en mi vida es mi familia y porque sé que no necesito de nadie para ser quien quiero.
Soy yo.
Porque soy diferente, porque lloro, grito y río en el mismo minuto, porque digo lo que pienso, escribo lo que quiero y me expreso como creo.
Soy.
Un ser humano más, lleno de virtudes y defectos, un sentimiento, una razón de ser, una vida.

Hoy

Hoy quise conocer al amor.
Pensé en ti. En tus labios,tus ojos, tu sonrisa y esa forma tan tuya de hablar y caminar.
Creo que lo había conocido antes, sí, creo que sí, pero aquella vez, no sabía como amar.
No sé si ya aprendí, si ya maduré o sí simplemente imagino un amor desconocido del que tengo algo que aprender, pero tú, tan raro, tan inseguro, tan caballeroso, tan poco yo, tan tú, has despertado algo raro, algo nuevo, algo diferente en mí.
No dudo que nada pase, que no estés por las mañanas, que jamás seamos uno, pero en mi mente, en mi corazón y mi alma, estás, serás y permanecerás hasta que lleguen el invierno de la desesperanza y el llanto de la distancia.
Vaya que lo conocí, lo conocí hace años, mientras me jalabas el cabello, pero hoy lo recordé.

Erotismo

No hay momentos apartados del erotismo, la sensualidad envuelve todo lo que toco, lo que veo y lo que soy.
No es acerca de sexo, es sobre la belleza de las cosas que me rodean, las texturas, los colores, sabores, sensaciones y emociones.

Desnuda

No entro en muchas definiciones.

No soy normal, no soy femenina, no soy hija, no soy madre, ni soy hermana.
Soy una persona incompleta, una casi mujer, una casi amante, una casi hermana, una casi hija.
Soy de las que lastima a la gente, de las que hace y dice cosas sin pensar, de las que grita, llora y golpea como muestra de intensidad.
Soy floja, aburrida, loca, llorona, ñoña, gritona y traumada. Soy tan incompleta como se ve, tan triste como se lee y tan dramática como se escucha.
Soy yo, así, sin más en el cuadro.
Como una fotografía a una pared desnuda, como un alma desnuda.

Momentos

Tuve un momento de reflexión. Creé este blog para una tarea, al finalizar el cuatrimestre me olvidé de él, así como me olvidaba de lo aprendido, pero hoy, después de un año de haberlo creado, decidí escribir, quizás no algo del otro mundo, quizás nisiquiera lo leerán, quizás jamás sea algo importante para nadie, pero he decidido hacerlo porque sentí, siento que es el momento. Bienvenido al blog, al momento, a los momento que vivo, a los momentos que comparto.