Perdida

Me sentía perdida, pero no perdida de miedo, perdida entre las sábanas y tu cuerpo, perdida entre el deleite de tus besos.
Perdida entre el calor de tu miembro y el sudor de tu pecho, entre el olor de tu cabello y tus gemidos en el viento.
Perdida entre las ganas por mantenernos ahí y las ganas de terminar; de terminar contigo, de lanzar el último suspiro de placer.
Me siento perdida, entre el recuerdo de tu cuerpo desnudo, de tu lengua pasando por mis labios, el recuerdo de tenerte dentro, vaciando el deseo.
Perdida entre el amor y las ganas que te tengo. Entre la pasión y el dolor. Entre cogerte y hacerte el amor.

Muriendo por ti

No siempre fui tuya, pero desde que lo soy no pienso en nadie más.
No pienso en el pasado, no pienso en el mañana, pienso en tu sonrisa, en mi reflejo en tu mirada, pienso en los días rozando tu piel.
Pienso en mis manos recorriendo tu cuerpo, en mis labios en tu cuello, en mi lengua por tu oreja y tu sonrisa al sentirla.
Pienso en las noches, esas que sólo nosotros conocemos, en los que escondidos en tu cuarto y en el cuarto del hotel nos hacíamos uno. Esas noches que no volveré a ver, que no volveré a sentir, que no volverás a mí.
Pienso en la distancia, en el amor interrumpido, en mis letras alejadas de tus ojos, en la puta espera del verano vacío.
Pienso en mí, amándote que cada día más, muriendo de amor, muriendo por tu olvido, muriendo de tanta nada.
Muriendo por ti.

Me perdí.

Y entonces pierdes todo, pierdes el tiempo, el crédito y tu puta dignidad intentando hablar con alguien que ni siquiera te recuerda.
¿Cuándo voy a lograr entender que la persona a la que sueño, a la que respiro, a la que recuerdo a cada momento no es para mí?
¿Cuánto tiempo más voy a seguir pensando en él? ¡Carajo! Si tan sólo él me leyera.
Quizás entonces entendería lo dispuesta que estoy a cambiar de la liberal Edwine, a la fiel, sólo por él, por compartir toda la mierda que soy, todo el maldito tiempo que desperdicio durmiendo, todo el maldito tiempo que desperdicio soñandolo.
¿Por qué volví a sentir algo tan intenso por la persona equivocada? ¿Qué carajos hago ahora para alejarlo de mi mente?

"Te entiendo"

Un amigo acaba de escribirme para contarme que su novio lo ha estado engañando durante meses y lo único que pude pensar fue: "hasta los pinches putos son unos culeros".
No quise pensar de ese modo, pero no pude evitar recordar todos los pinches días que lloré abrazada a una almohada recordando como un pinche descerebrado me había puesto el cuerno.
¿Cómo le explicas a alguien que realmente lo entiendes sin que suene a mentira?
Lo viví, enserio lo sentí, pero no es algo que pueda expresar a través de las palabras. Los seres humanos estamos plagados de imperfecciones y una de las mías es el alejarme de las cosas que me recuerden lo que me ha hecho daño.
No quiero ser desleal, no quiero ser una mala amiga, pero tu dolor me mata.

Enamorada de la mentira

No entendía porque no podía dormir, hasta que por fin, después de tantas noches de desvelos, entendí que no lo necesito. Sueño despierta, sueño de ti, por ti, para mí.
Sueño por los dos, con lo que puede ser y lo que es, con el pasado, el presente y el futuro de un nosotros.
Nosotros que no existe, que puede o no, que hay y no.
El tú y yo por separado, lo que veo y siento de la nada que nos rodea.
Lo que envuelve y desnuda esas noches en la cama, esas noches en la sala, esas noches montando guardia.
Estoy enamorada de la mentira de lo que somos y lo que no.

Y es que nada importa

Puedes tener a una persona de frente los 365 días del año y jamás notar que es la persona a la que realmente quieres.
Puedes vivir en el mismo lugar que esa persona y jamás notar que es la persona a la que realmente sueñas.
Pero es con el paso de los años que entiendes que el momento correcto no había llegado. 
No importa que tan lejos esté, que tan ocupada o distraída me encuentre, no hay un segundo del día en el que la distancia te separe de mi mente.

Sola

No comprendí la intensidad con la que amo mi libertad hasta que ésta fue puesta a prueba.
Amar a alguien es dividir la vida misma para ser feliz en conjunto, es modificar lo que hacemos en soledad y compartir nuestros tiempos, nuestros sueños y nuestros anhelos.
Vivo cada uno de mis días sola, porque no existe persona que me entienda, porque no existe persona mejor que yo para quererme, para amarme.
Porque no he encontrado persona que merezca que la ame, que me haga querer dividirme, que me haga querer compartir lo mejor y lo peor de mí.
No tengo el alma destrozada, tengo expectativas de un amor merecedor de mi tiempo, de mi cariño, de mis besos; expectativas de un amor que quiera dividirse y compartirse conmigo.
Me encuentro sola, complacida ante la espera de amor pleno.

Conspiración

Siento que nunca voy a volver a enamorarme, cada vez que me ilusiono me aburro o simplemente todo se va a la mierda.
Siento que todo lo que sentí por aquella persona se ha convertido en una parte muerta de mi alma.
Cuando creo merecer un amor verdadero, mi autoestima me trae de vuelta a la realidad y me enseña lo inestable de mi vida.
El amor desentona, el amor resta, el amor divide, cambia, apasiona y deprime. El amor es aquello que mi vida vio pasar en un abrir y cerrar de ojos.
Que triste la existencia de las personas que como yo buscan algo sin encontrarlo.
Podría dormir, soñar y despertar y aún así seguir siendo tan triste como lo soy en este instante, tan vaga, tan rara, tan insignificante para todo aquello que me interesa, todo aquello de lo que me he enamorado y todo aquello de lo que me he aburrido.
Nunca voy a volver a enamorarme, porque lo he intentado tanto que me he perdido en el camino.
Mis demonios conspiran para quedarse conmigo, perdida en la soledad y en la espera. La espera del yo masculino que obligue a mi ser a aburrirse de nuevo.